GO, DANI, GO!

Tenho uma teoria a respeito do fato de não existirem “deusas da guitarra”.
Alguém conhece uma? Tá, uma. Mas duas, três, cem??? Grandes vocalistas não contam, porque tô falando de guitarristas.

(e nem adianta começar a brigar porque eu mesma sou fã de bandas com vocal feminino)

Se você conhece um pouquinho de música (como yo) sabe que não há deusas do rock. Só deuses. Os maiores guitarristas do planeta (vivos e mortos) são todos homens. Ou, segundo a famigerada lista dos “100 Maiores Guitarristas de Todos os Tempos” da Rolling Stone (para a qual só não coloco link direto porque não achei), publicada em 2003, pelo menos 98% dos top-tops fazem parte do mundo macho-nato. São caras que mudaram o rumo da música em algum ponto da história, consolidaram um estilo, ou, simplesmente, foram (e ainda são) tão fodásticos no que fazem que arrepiam quem os ouve, arrebatando fãs ensandecidos por todo o mundo.

(Tem um artigo legal aqui).

Portanto, minha teoria é a seguinte: os homens têm um relacionamento FÁLICO com a guitarra. Pronto.

Isso explica por que não há grandes guitarristas mulheres - basicamente porque elas não têm falo. Ou seja, para esses caras, música é tesão puro, e executar um solo é como bater uma grande punheta.

Querem outra base argumentativa? Por favor analisem cuidadosamente as fotos abaixo e vejam se não tenho razão:

Bom, acho que já convenci. Agora é só aguardarmos, ansiosos, minha próxima idéia brilhante.

Ahá!

Lá vou eu para o meu feriadão.

Sábado, domingo, segunda, terça e meia-quarta de descanso. Nem acredito.

Claro que normalmente as pessoas vão à praia ou sobem alguma serra pra pular o carnaval em alguma cidade com algum sucesso na bagunça de rua, mas eu não. Nananinanão, porque além de eu ser avessa a essas comemorações - que até são legais quando estamos entre amigos e muita cerveja - e não gostar de praia - isso sim: detesto praia (e a implicação do biquini e a minha bunda que nunca vai ser dura) - estou pra mudar de apartamento e preciso economizar dinheiro.

Fora isso tem a questão de que alguém lá em casa fará plantão o final de semana todo e o feriado todo, e todo o resto do tempo do mundo. Ou seja, vou descansar, comer, dormir até tarde, comer, zapear pelos canais abertos de TV (aventura super radical), comer, dar uma varrida na casa, comer, ver uns filmes e comer, tudo sozinha, porque não terei nem companhia. Tudo bem que ele acabou de voltar de 35 dias de férias, mas pô! Carnaval é Carnaval. Mesmo pra quem não vai atrás do trio elétrico.

Alguém sabe como acesso o setor de reclamações do Estadão?

Humpf.

Dona Rolinha é uma moçoila prafrentex, animada, de bom papo e com muitos amigos que gostam dela.
Curte uma cervejinha gelada (várias, aliás) e é bem desinibida quando o assunto é ficar chapada. Às vezes abusa e passa mal, mas dificilmente dá trabalho pra galera.
O único porém na vida social da dona Rolinha é que ela insiste em tentar acompanhar seus amigos morcegões, que sempre a atraem para o perigo dos rasantes vôos noturnos no escuro e para as “tree parties”, nas quais eles normalmente se exibem com a habilidade de ficar de cabeça pra baixo e chapados ao mesmo tempo. Pior: o marido dela é um dos morcegões. Quem mandou querer sair da mesmice pombal e se aventurar com um ser tão mais forte, experiente e vivido na arte de dormir de cabeça pra baixo?

Enfim.

Eis que ontem, durante uma dessas “tree parties” que rolava lá no ninho do casal Morcego Professor e Morcega Prefiro-Chá-Verde, e contrariando todos o prenúncios de que ia acabar se dando mal – além dos avisos expressos do Morcego Marido, que observando-a na atividade, percebeu que estava indo longe demais – dona Rolinha quis acompanhar a gang e capotou.

Uma boniteza que só vendo.

Deu PT, ficou com as quatro rodas pra cima, tão chapada que não conseguia se levantar do sofá gostoso no qual desabou. Hora passa, passa outra e nada da Roleta se recompor pra voltar pra casa. Aí, percebendo que realmente estava na hora de voltar pro ninho da Antônio Bento, a muito custo dona Rolinha se levantou, apoiou-se no Morcego Marido e foi que foi pro elevador. Junto ainda estava o Morcego Fotógrafo, amigo deles.

Respirar dentro do elevador foi terrível, coitada, e ela só se preocupava com os impulsos involuntários que vinham do estômago pra garganta a cada respiração. 7º, 6º, 5º…. ufa, ufa, ufa… 2º, 1º “abre, abre, sai, sai”, e o Marido Morcego dizendo: “calma, Rolinha. Respira!”. O Morcego Fotógrafo na mesma conversa e a Rolinha suando frio no lobby do prédio. Até que não deu mais pra engolir os impulsos e a chapada, digo, dona Rolinha, “lavou o chão”. Lavou. Sujou tudo: o chão, a parede, o espelhão bonito que enfeita o local. Foi uma cena ridícula e eram duas da manhã.

Aí um pede socorro, outro segura o cabelo da Rolinha, o Morcego Professor desce e começa a cuidar da sujeira – aquele tipo de sujeira que cada um deve dar conta da sua, mas beleza. Dona Rolinha, recuperando-se e afundando num constrangimento sem tamanho, teve vontade de chorar e lavar o chão com cândida. E só não saiu correndo porque as pernas não respondiam tão rapidamente quanto ela queria.

E a noite acabou.

FIM

Cheguei aqui e vi teia de aranha. Cheiro de naftalina. Palidez.
Esse blog tá abandonado.

São 21h57 de domingo, dormi um pouco à tarde (depois de um passeio gastronômico pela feirinha da Liberdade), acordei, assisti ao Wall-E e agora tô dando um jeito na cozinha, que tá um caos também.
Ainda bem que blog abandonado não dá bicho, porque se eu deixasse a cozinha assim, deus-me-livre.

Anteontem assisti ao “Blindness”, filme do Fernando Meirelles, baseado no “Ensaio sobre a cegueira”, do Saramago. Experiência incrível, angustiante e assustadora, assim como o livro, que li há alguns anos. Gostei. Recomendo. E pra quem curte animação, recomendo o Wall-E também.

Deixa eu ver o que mais tenho pra contar….

Bom, estou em busca de um apartamento pra alugar em São Paulo. São Caetano é legal, boa cidade pra morar e tudo, mas é muito longe do meu trabalho e eu perco tempo demais no trânsito. Às vezes me pergunto se quando conseguir mudar e ter mais tempo, aproveitarei direito o tal do “tempo livre”. Será? Espero que sim.

O milho já deve estar cozido, “Do you love me?” tá rolando e eu preciso cortar meu cabelo.