GO, DANI, GO!

Pintei a porta da frente da minha casa de roxo. É, roxo. Pintei só por dentro, claro, pra não causar no condomínio, mas matei minha vontade de deixar mais uma coisa do meu jeito. O Marido reclamou quando falei o que queria fazer. Não da pintura em si, mas do roxo: “Também tem um homem morando nesta casa, sabia?”, mas depois curtiu. Sorte dele mesmo, porque não é qualquer um que tem a sorte de ter uma Mulher tão criativa como eu.

Contei com a ajuda do amigo Ivo na parte técnica (quem disse que eu sabia que precisava lixar a porta? Que o melhor pincel é o de lã de carneiro? E que é preciso dissolver a tinta?) e mandei ver: uma, duas, três demãos – com o cuidado de proteger o batente e a parede com fita crepe – e PARLA! A porta ficou linda e descobri que, se nada der certo, posso ganhar a vida como pintora nas obras do meu amigo arquiteto.

Pronto, contei. Agora voltarei ao meu próximo plano: a parede da estante de livros.

Rá.

É fácil observar como, em geral, as pessoas deixam de lado qualquer hábito saudável ao adentrar o escritório para mais um dia de trabalho. Café, doce, cheese-salada com ‘meia porção’ de fritas no almoço às três da tarde, café, petit-gateau às quatro, café, bolacha, sanduíche de mortadela com coca às cinco e meia, café. Tudo isso sentadas em frente ao computador, lamentando a vida sedentária e lendo, preocupadas, notícias e mais notícias sobre estatísticas que mostram que as pessoas desenvolvem – cada vez mais cedo – doenças sérias devido à falta de exercícios físicos regulares. Infarto fulminante, trombose, pereba na pele, celulite grau 72.452, esteatose. Mais café. Porque depois de um dia inteiro de trabalho e quatro horas de transporte coletivo desanimam qualquer bunda-mole de pedalar quarenta minutos numa ergométrica ou encarar uma sessão de treinamento na academia. O negócio é tomar café e ser feliz sentado.

Pelo menos enquanto o braço não começa a formigar.

Heather Mills, ex-mulher de Paul McCartney, disse estar ‘muito contente’ com a decisão final do juiz que presidiu a última audiência de um dos mais caros litígios da história. A bonita, que se deu bem, só precisou ficar 4 anos casada com um dos maiores gênios musicais de todos os tempos, ter uma filha e fazer bastante escândalo pra ‘levar’ quase 25 milhões de libras pra casa.

No lugar dela eu também estaria ‘contente’. Mas como não estou, limito-me a dizer que essa pilantra não é digna de nem de um décimo do respeito que a unha do dedinho do pé do Paul merece.

Sobre meu último post, um exemplo da falta de equilíbrio e noção social de certas pessoas. Tá bom, mas precisa divulgar e dar razão ao lado que grita “playboy tem mesmo é que se foder”?

Que merda. Por isso a estupidez é uma das ‘qualidades’ mais difundidas entre os brasileiros.

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Luciano Huck vai ganhar Rolex novo, diz coluna de Mônica Bergamo
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da Folha Online

Luciano Huck vai ganhar um Rolex novo, informa nesta segunda a colunista da Folha Mônica Bergamo.
Fernando Di Gênio, da Mix TV, que dirigia o carro em que estava o apresentador quando foi assaltado, comprará um relógio da marca, no valor de R$ 10 mil, para dar de presente ao apresentador.
“Fiquei sensibilizado por isso [o roubo] ter acontecido quando estávamos no meu carro. Aconteceu, né? Fazer o quê? A gente ficou surpreso na hora, mas ainda bem que não aconteceu nada com ninguém. Relógio, a gente compra outro. Eu queria tentar retribuir”, disse Fernando à coluna.

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Ai.

Tem coisa que turbina meu humor. Ao abrir o a página da UOL assim que cheguei ao trabalho, deparei-me com a notícia de que hoje é aniversário da salve-salve Angelina Jolie. Embaixo da manchete, uma das perguntas mais inocentes que já vi: “O que a Angelina tem que você gostaria de ter?”.
Hahahahahahaahahahahaha. Que eu faço com isso? Respondo, claro:

Bem, a Angelina Jolie é a mulher mais linda do planeta. Fácil. Minha teoria é que, na verdade, ela é uma mulher virtual, como naquele filme “Simone”. Não é possível tudo junto numa só. E é covardia também.
Eu, na minha humilde posição de mulher comum e maomeno, me contentaria em ter aqueles olhos. Se tivesse aquela boca também não seria ruim. Agora, se pudesse ter o conjunto sobrancelhas, olhos, nariz e boca, aí sim estaria satisfeita.
Mas se eu pudesse ter tudo isso não combinaria com o meu corpo de mulher maomeno! Legal mesmo seria ter os peitos, a cintura, as pernas, a altura, o cabelo, tudo, tudo.
Aí não seria mais eu, mas pelo menos eu teria um Brad Pitt de brinde.

Hehe. E que brindão…

Hoje entrei num site de noticias e me deparei com a seguinte manchete:

‘Latino afirma que já dormiu com 5 mil mulheres’.

Depois de me recuperar da gargalhada que tomou conta de mim, resolvi fazer as contas.
Após uma pesquisa rápida pela mesma internet que me ofereceu essa valiosa informação, descobri que o Latino nasceu em 1973. Ou seja, tem hoje 34 anos. Na matéria supracitada ele diz que perdeu a virgindade aos 16.
Então tá.
34 - 16 = 18 anos na ativa
Se cada ano tem 365 dias, continuemos: 18 x 365 = 6.570 dias de árduo trabalho sexual.

5.000 mulheres, divididas por 6.570 dias, temos uma média de 0,76 mulheres por dia, desde que o másculo ser tinha 16 anos. Ave Maria.
Isso em média, porque provavelmente essa máquina de fazer sexo pegou várias no mesmo dia e descansou outros (precisava, né?).
Fora que devemos considerar que seus índices de atividade promíscua devem ter aumentado bastante quando ele estourou como um grandessíssimo sucesso da música popular brasileira. Isso aconteceu em 1994, com o disco ‘Marcas de Amor’. Pelo jeito, já gostava de falar no negócio e tinha muito em que se inspirar para compor pérolas como ‘oh baby, me leva, me leva que eu te quero, me leva’, ’só você, que me fascinaaa, só você, que me alucinaaa, só você que me faz deliraaar, com seu jeito de amaaar’, e entre outras tragédias musicais, a pior de todas:

‘Eu vou zuando na balada com a Cátia
A danada da catchaça faz eu ser quem eu não sou.
Eu viro a mesa quando alguém me olha torto
Dou-lhe um tapa, levo um soco e no final levo a pior.
Tenho ciúmes se alguém chega na Cátia
Ela é como namorada, companheira de ”deprê”.
Se eu dirijo, eu bato na madruga, eu saio
E apareço em frente ao Love Story* (Love Story é um dos puteiros mais antigos de São Paulo).
Geral, doidão, na pista, perdição à vista
E no final eu pareço um cão sem dono.’

…

Retomando nossos cálculos , em 1994 o danado tinha 21 anos e de repente se viu o rei da cocada preta. Supondo que a partir do sucesso musical seu sucesso com as mulheres aumentou, há cerca de 13 anos (34 anos hoje - 21 anos à época do primeiro sucesso = 13) ele anda em atividade ininterrupta.
Não consigo parar de fazer as contas!

Agora, fala pra mim, por que eu preciso saber disso?

Acontece tanta coisa ao mesmo tempo que às vezes sinto-me perdida. Quero escrever, pôr no papel minhas impressões a respeito de tudo, a respeito de qualquer fato que me faça refletir, mas tem hora que não consigo. Minha cabeça pega fogo.
É internet demais.
É informação demais.
É mania demais.
É besteira demais.

Viramos escravos da informação e levamos nossas vidas usando isso como muletas. Só conseguimos ir trabalhar sossegados quando ouvimos na CBN que o trânsito da manhã flui tranqüilo. Só começamos o trabalho baseados em informações que orientarão nossas ações do dia. Só vamos almoçar em restaurantes sobre os quais tivemos boas informações. E comemos alimentos que já sabemos o que farão ao nosso organismo.
Investimos nosso dinheiro baseados em informações bancárias. Podemos, inclusive, prever o futuro, pois as informações que nos levarão a ele estão estampadas por todos os lados: a gente é que ainda não aprendeu a observar direito as coisas.
A qualquer momento podemos saber o que acontece no interior da Suécia e descobrir que um adolescente denunciou um ataque sexual ao seu cachorro. Ou saber que uma adolescente de 13 anos dos EUA ganhou o concurso de tênis mais fedorento do mundo. Ou até mesmo que o homem mais peludo da Terra vai casar com sua segunda namorada.
Aí é que me pergunto: precisamos de tanto?
Tudo bem que globalização é isso aí, que internet é isso aí, mas nosso discernimento é testado o tempo todo e nem percebemos o quando a mente humana pode perder tempo com coisa besta.