GO, DANI, GO!

Pintei a porta da frente da minha casa de roxo. É, roxo. Pintei só por dentro, claro, pra não causar no condomínio, mas matei minha vontade de deixar mais uma coisa do meu jeito. O Marido reclamou quando falei o que queria fazer. Não da pintura em si, mas do roxo: “Também tem um homem morando nesta casa, sabia?”, mas depois curtiu. Sorte dele mesmo, porque não é qualquer um que tem a sorte de ter uma Mulher tão criativa como eu.

Contei com a ajuda do amigo Ivo na parte técnica (quem disse que eu sabia que precisava lixar a porta? Que o melhor pincel é o de lã de carneiro? E que é preciso dissolver a tinta?) e mandei ver: uma, duas, três demãos – com o cuidado de proteger o batente e a parede com fita crepe – e PARLA! A porta ficou linda e descobri que, se nada der certo, posso ganhar a vida como pintora nas obras do meu amigo arquiteto.

Pronto, contei. Agora voltarei ao meu próximo plano: a parede da estante de livros.

Rá.

Depois de muito pensar, decidi o que fazer pra ficar rica logo. Vou escrever um manual “Cuidando da Casa – For Dummies” para ensinar os homens (os casados, principalmente) a ajudar com os serviços domésticos. Quem sabe, de quebra, eles também passam a entender que as esposas não são seres mágicos que resolvem tudo com uma torcida de nariz.
NÓS TAMBÉM ficamos muito cansadas e de saco-cheio dessas tarefinhas tediosas, as quais, a rigor, não produzem nada além de cheiro de limpeza.

…….

Porque olha aqui meu amigo, trabalhar fora, manter a casa limpa, lavar e estender roupas, cozinhar de vez em quando, estar sempre ajeitadinha, de unhas feitas, cheirosa e disposta a receber pessoas em casa (sem aviso) e o que mais vier depois que o povo for embora não é mole não, malandro…

Ainda bem que somos uma forma de vida superior. Se não, o relacionamento homem-mulher seria impossível. Vejam bem: IMPOSSÍVEL.

Santa Eva.

Sabe o que me deixa realmente PUTA? Ok, ok, alguns podem dizer que tudo me deixa fula da vida, que eu sou a rainha da reclamação, mas nada me deixa com mais vontade de sair por aí dando dentadas na parede do que ter que brigar, bater pé e telefone pra ter o que me é de direito.

Porra.

Tive o maior pau com certa fornecedora de telefonia. Cancelei uma linha e quatro meses depois ainda recebia contas pra pagar. Aí precisava ligar, esperar na linha, me irritar com as Patrícias Elaine, Brunas Heloísa e Helenas Desirrée da vida pra tentar ser atendida por alguém que efetivamente resolvesse alguma coisa – fora o fato de, nesse processo, perder um pouco da saúde e ganhar sintomas de síndrome do pânico – e poder pedir, encarecidamente, que fizessem a tal “análise da conta” e me liberassem do pagamento da CONTA QUE EU HAVIA CANCELADO MESES ANTES.

Acabei botando a imprensa no rolo (por vias perfeitamente legais e acessíveis a qualquer cidadão que leia jornal) e enfim a Telefonica, digo, empresa, resolveu atender meus pedidos e fazer a análise final da lista de contas que, pra eles, eu estava sem pagar.

Aí me ligaram pedindo desculpas pelo ocorrido, que havia um problema no sistema (sempre ele, o sistema do demônio), e que, assim como diria o @enteiajuda, “Tá tudo bem agora”.

A raiva passou, retirei a queixa do jornal e eis que recebo uma cartinha assim:

“Prezado(a) Cliente,

(…)”

Hahaha. Em outras palavras:

“Prezado(a) Trouxa,

Beijão da Telefonica aê”

Eu mereço.

Cansei de não ter minhas solicitações atendidas, de passar horas no telefone ouvindo uma musiquinha infernal e agüentando o famigerado “estarei estando verificando e estaremos resolvendo sua solicitação”. O catzo com o gerúndio. Cansei de passar raiva.

Depois de centenas de protocolos, impublicáveis xingamentos mentais, tremeliques de desespero e infundada esperança na nova Lei do SAC, resolvi tomar uma atitude.
Não sei se é uma suuuuper resolução ou se eu farei alguma falta naquela empresa das trevas, mas é atitude: chutei a Telefonica e saí da Sibéria.

Pronto. Falei. E isso não é um “publieditorial”.

Senhor Deus, venho por meio deste manifestar minha insatisfação com a duração do dia na Terra. 24 horas não dá pra quase nada e o senhor há de compreender, pois sou uma moça aplicada nas tarefas e gosto de fazer tudo direito. Só que, pra isso, preciso de mais tempo para conseguir dormir 8 horas por noite, poder tomar um bom banho pela manhã, passar todos os cremes que as revistas indicam, preparar meu café e tomá-lo com a tranqüilidade orientada pelo meu médico, estender a roupa lavada, me maquiar e sair com tempo de não precisar correr de salto até o ponto de ônibus.

Além do mais, gostaria bastante de ter mais tempo também no trabalho. Preciso poder lidar com CINCO prioridades ZERO todas as manhãs e tardes e ler os principais jornais todos os dias (se quiser posso citar alguns pra você). Fora que seria bem produtivo se eu tivesse um tempinho extra pra poder atualizar meu blog mais vezes ao mês, checar e postar no Twitter a cada 10 minutos, me conectar ao BlipFM e contar aos outros que música tá na parada do meu coração, fazer manutenção do meu currículo no LinkedIn e distribuir umas recomendações, atualizar o MySpace, dar mais atenção aos clientes, quem sabe entrar em outra rede social, checar os portais de notícia (os mais importantes, pelo menos), tomar água, ir ao banheiro, almoçar com calma, pagar contas, correr ao banco quando o bendito online dá pau, orientar minha empregada por telefone, administrar as compras da casa, fazer pequenos favores para o marido, ligar pra minha mãe e dizer que tô tão ocupada que não consigo tempo nem pra bater um papinho com ela, resolver encrenca na imobiliária, quebrar paus eventuais com a Telefonica, fazer exames médicos, conseguir ir a algumas consultas que são necessárias de vez em quando e ainda fazer algum exercício físico, porque meu colesterol tá nas alturas e meu médico vive dizendo que, se continuar assim, vou morrer antes dos 40.

Também seria legal se sobrasse um tempinho pra eu ser uma esposa dedicada e bem-humorada para o Marido e ainda descansar um pouco antes de cair, esgotada, na minha cama toda noite. Além disso, seria jóia se eu conseguisse fazer as unhas toda semana, ir ao cabeleireiro de vez em quando, começar um curso de inglês e manter um hobby.

Se aceitar sugestões, acredito que umas 41 horas estariam na medida.

Ah! E se puder liberar mais um tequinho de tempo pra eu respirar seria ótimo.

Obrigada, Daniela

Mais um ano que vem e eu já sei de quase tudo o que rola no BBB9.

Isso é péssimo de um lado, mas genial de outro. O dia em que eu conhecer alguém capaz de bolar uma estratégia de marketing esmagadora como essa morro feliz.

É impressionante. Eu não vejo TV, não acompanho as chamadas da Globo e muito menos quero saber dessa bobajada, mas não dá pra ignorar. Todos os portais de notícias, todas as revistas semanais, todas as pessoas à minha volta falam nisso. E todo ano é a mesma coisa: eu decido solenemente virar as costas para o BBB, ele pula na minha frente como se fosse um pop-up (isso quando não é pop-up mesmo) e ao final da temporada eu sei o nome de todos os participantes idiotas, os vencedores de todas as provas idiotas e o ganhador do milionário prêmio mais idiota já inventado pelo mundo do entretenimento.

Haja saco.

(e vai texto sem links, porque não sou eu que vou aumentar a audiência dessa merda)

Não é de hoje que eu não gosto de revistas femininas. Daquelas que pregam que a mulher tem que ser linda, magra, descolada, independente, auto-suficiente no sexo, conhecer todos os 38 pontos-G (inclusive aquele que fica entre o mindinho e o anelar), transar com o chefe no escritório e ainda saber de cor as cinco maneiras de convencer o bofe a topar o fio-terra.
É, não gosto mesmo.

O pior é que algumas dessas publicações fazem questão de passar uma “geral” em todos os assuntos possíveis – porque mulher alfa é mulher informada – e aí soltam umas pérolas lindas.

Michel Gondry é um cineasta francês, que tem entre suas produções aquele que é um dos melhores filmes que eu já vi: “Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças”, além de vídeo-clipes de nomes como Björk, Massive Attack, Radiohead, Chemical Brothers e Beck.

Segundo li na IstoÉ da semana passada, a última produção do Michel Gondry, Be Kind Rewind (quase que literalmente o aportuguesado “Rebobine, por favor”) é um filme que propõe uma volta ao filme analógico, ou melhor, ao tempo em que se fazia cinema como uma experiência coletiva. Como diz o próprio diretor “é claro que a internet conecta as pessoas, mas a comunicação é realmente diferente quando se está em contato. É importante sair de casa e encontrar as pessoas para fazer um filme”.

Eu já sabia um pouco sobre esse filme e estou interessadíssima em assistir. Aí, quando comprei a Marie Claire pra ler uma entrevista da Carla Bruni e um especial sobre a Madonna, deparei-me com a pérola:

“É uma sátira inteligente sobre pirataria”.

Ótima resposta pra um primeiro encontro, mulher. Antenadíssima.

Tem uma resenha boa aqui: Cinema em Cena

Pode parecer exagero e taxa ridícula de modéstia, mas acho um estupro alguém mexer nos meus textos. Odeio. Principalmente quando a pessoa que altera não entende porra nenhuma de língua portuguesa.
Claro que uma revisão sempre é necessária, e sou humilde o suficiente para entender isso, mas me incomoda que as pessoas simplesmente acrescentem ou tirem palavras, mexendo na estrutura e deixando o texto com cara de que nem foi lido direito antes de receber as alterações. Tudo fica mudado e parece que não fui quem escreveu. Isso me dá uma raiva absurda, porque meu trabalho foi jogado fora.
Enfim.
Que ódio.

As olimpíadas de Pequim já me encheram o saco.

Na verdade, tô sem saco pra isso desde o começo, porque essa mania de patriotismo sazonal que o brasileiro tem é ridícula. É um tal de ‘Vamos torcer!’ e ‘Vai Brasiiiil’ que dá nos pacová, porque todos sabemos o que acontece quando os atletas não conseguem uma medalha de ouro. O povo mete o pé, xinga, chama de fracote, fica indignado, tudo como se aquilo fosse realmente importante para as pessoas além daquelas que estão lá representando o país, que treinam mais do que vivem e dão o sangue pela vitória.

Aposto que eles mesmos só dão o sangue porque sabem a baixaria que o brasileiro faz em caso de derrota, sendo que ninguém valoriza o fato de que, só por estarem numa olimpíada, os caras são campeões.

Tá louco. Que falta de respeito…

Mas assim, falta de respeito mesmo é o cara que ganha não sei quantos milhões de dólares por ano fora do país, é escalado pra seleção e, ao contrário dos verdadeiros atletas – que choram e se lamentam de verdade por não conseguirem trazer ‘o ouro pro Brasil’, mesmo tendo dedicado a vida ao esporte sem um apoio decente do governo ou de um puta patrocinador – fala ao celular em plena entrega da medalha conquistada.

Não merecia nem o bronze.

Deus sabe que eu sou uma pessoa legal, compreensiva, gente boa e um exemplo de paciência. No entanto, às vezes preciso lembrar ao ambiente de que sou uma pessoa.
…
P E S S O A.
…
Humpf.
Porque se eu deixar, meu jeito cordeiro de ser toma conta e o povo começa a acreditar que meu sangue é morno como leitinho quente, daquele que a gente toma antes de dormir. Não é mesmo. Esse jeitinho introspectivo aqui engana, e quando é pra eu explodir, sai de baixo.

Eu avisei.

Resumindo, tem gente que irrita.
Tem gente que ME irrita.
Tem gente que não posso ouvir pronunciar palavra, tem gente que não gosto do cheiro, tem gente que tem sotaques insuportáveis, tem gente que faz sempre a mesma piada tonta, tem gente que se acha. Tem gente que atravessa, tem gente que acha que sabe tudo, tem gente que tem opinião pra tudo, tem gente que é folgada, tem gente que é mimada, tem gente que não sabe ouvir, tem gente que conta, em detalhes, histórias que eu não quero ouvir. Tem gente que canta – com fone no ouvido – o dia inteiro (fora do tom, óbvio. Sabe disso quem já ouviu), tem gente que desvaloriza o trabalho alheio, tem gente que não atende o telefone, tem gente que quer saber ‘e aí, como vai a vida?’ quando o msn tá no OCUPADO, tem gente que fuça no orkut (percebam o uso da palavra ‘fuçar’: etimologicamente falando, quem ‘fuça’ tem focinho), tem gente que grita à toa, tem gente que atrapalha minha concentração pra falar merda, tem gente que fala com trezentas pessoas depois de você só pra confirmar se o que você disse é verdade mesmo, tem gente que não se toca.

AAAAAAAAA que isso me irrita.

Certas coisas não têm graça se não vêm de montão.
Como Bis. Existe alguém no mundo que fique satisfeito com um só? Eu não conheço… Bis é bom de seis pra mais.
Tem também o Yakult. Há pessoas que já fizeram até abaixo-assinado para que a fábrica produzisse embalagens de um litro. Imaginem! Um litro! O povo não ia sair do banheiro nunca mais…
E bolacha recheada?
E batata-frita?
E Danette?
E aftas na boca? Ah… Bom mesmo é que venham cinco de uma vez. De preferência, todas do ladinho umas das outras. Aí, sim.

Não sei porque entrei de novo no Orkut.
Não faço idéia do que me fez ter esse surto de falta de criatividade e entrar mais uma vez (a terceira) numa das coisas mais bestas que já conheci. Como se eu tivesse tempo pra perder.

Estava mexendo agorinha no meu perfil, tentando subir algumas fotos, procurando uns amigos antigos-que-não-são-mais-amigos-e-não-sei-por que-me-dou-esse-trabalho, vendo fotos dos álbuns do povo (sempre iguais), mandando scraps sem sentido (ainda prefiro telefone e e-mail - nesta ordem).
Ou seja, não fazendo absolutamente NADA de útil.

Tenho perfis espalhados em várias redes sociais por aí, mas não tenho tempo e muito menos paciência pra gerenciar tudo. Inclusive, nenhum dos perfis está completo.

A única coisa que sinto valer a pena me dedicar é a este blog. Porque eu adoro escrever. E porque, aqui, eu não sou só mais uma, com a mesma cara, com as mesmas frases de efeito, com as mesmas fotos, com as mesmas comunidades idiotas…

Acho que já passei da idade de querer fazer parte de tribos.

Pfff.

O pior de aguentar gente folgada é que certas coisas são tão absurdas que chega a ser constrangedor falar qualquer coisa. Ontem foi assim.

Estava no ônibus, vindo pra casa. Era um modelo daqueles pequenos, com pouco mais de 20 assentos e apenas um para passageiros especiais - este, ao lado do motorista.

Peguei o dito cujo no ponto final (metrô Imigrantes) e segui. Já nos primeiros dois pontos todas as poltronas foram ocupadas, afinal, eram quase 19h de uma quinta à noite.
Quando chegamos no ponto de maior movimento (em frente ao metrô Alto do Ipiranga), várias pessoas já esperavam. Menos que o normal, mas mesmo assim eram mais de dez.
A primeira a entrar foi uma senhora de cerca de 45 anos, forte e muito bem disposta. De cara, sentou-se no único assento disponível: aquele para passageiros especiais. Até aqui beleza, porque se não há passageiros especiais o uso desses assentos é livre.
Depois dela entraram todas as outras pessoas. A última era uma mocinha cega. Quando ela entrava, a mulher sentada no banco especial virou pra trás e falou: “entra lá por trás que é melhor pra você! Alguém leva ela lá pra trás!”. O motorista concordou.
Aí, a garota desceu do ônibus e com ajuda, entrou pela porta de trás.
Eu, que estava no assento bem em frente à porta, levante-me e cedi o lugar. Não por pena, mas porque ela precisava mais que eu e aquela era a poltrona da qual ela poderia sair mais facilmente quando chegasse ao seu destino, uma vez que aquele ônibus costuma lotar e quase que salta gente pela janela.
Ok.

Aí pensei: Por que raios seria melhor pra ela sentar-se aqui atrás? Por que a mulher não cedeu o “trono” ao lado do motorista?
Óbvio que o melhor lugar para um deficiente visual (sei que isso vai contra o politicamente-correto, mas é a expressão que mais define o que preciso contar) é sentado, ao lado do motorista, por motivos relativamente simples:
- localizar-se torna-se mais fácil, pois o motorista é o mais indicado para alertá-lo sobre onde descer.
- mover-se torna-se mais fácil, pois todo o povo fica (mais) apinhado depois da catraca.
- fora a questão da segurança e do conforto.

Enfim. Pensei em chamar a atenção da mulher, do motorista. Fiquei indignada.
Mas, como sempre, minha impotência diante de tamanha cara-de-pau me constrangeu a ponto de eu não falar nada, e a sem-noção da mulher do “trono” nunca vai aprender essa lição de bons modos.