GO, DANI, GO!

Todos os carros do mundo deveriam ser guiados por homens. Os homens é que são o ó da pilotagem urbana. Eles é que sabem como é que faz o negócio e a mulherada tem mesmo é que ficar em casa.
Ultrapassagem é com eles, que só fazem uma quando estão plenamente seguros e a uma boa distância do outro carro.
Fora que o homem é educado. Sempre dá a preferência, espera o pedestre terminar de atravessar. Nunca usa o retrovisor pra checar o gel no cabelo.
Ele sabe dirigir. Nasceu para o ofício e nasceu sabendo, assim como a mulher nasceu para pilotar fogão, e nunca faz cagada no trânsito. Nunca acha que é o dono da rua, nunca quer ser o mais esperto de todos. Estacionar na contramão? Jamais. Parar em frente a saídas de garagens? Isso é coisa de mulher. Parar em fila dupla, então…. Nem sabem o que é isso.
Homem decora a cartilha do Detran. Sabe muito bem como realizar cada manobra, por isso a vida seria linda se só eles dirigissem.
Nunca se estressa com o semelhante na chimbica ao lado, nunca reclamam porque tem uma Kombi velha na frente, atrapalhando sua passagem.

O caos do trânsito é devido à presença feminina, claro. Essas perigosas malucas e suas armas com motor 1.0…. Ah, essas malucas. Elas sabem acelerar, mas não sabem frear. Dirigem de salto-alto e usam o retrovisor para passar batom.

O código de trânsito brasileiro deveria liberar a habilitação somente para aqueles que têm 18 anos.
E um pinto.

Independente do sexo, idade, cor de cabelo, tribo, formação religiosa, nível sócio-cultural ou financeiro, muitas pessoas insistem em fazer uso do abominável Palito de Dentes.
São pessoas que acreditam que nada melhor que o Abominável para limpar, de maneira eficiente, cada um dos órgãos ósseos, duros e lisos, que guarnecem as maxilas do homem e de certos animais.
Nos restaurantes populares, ao lado dos guardanapos sempre há um vidrinho com os Palitos de Dente. Ou seja, se está lá, é pra usar, não?
Não! Concordo que é uma merda almoçar e ficar com um naco de carne preso entre o molar e o siso, mas garanto: há uma forma muito mais educada, discreta e higiênica de resolver o problema. Tchanananan: o Fio dental!!!!!!! (No banheiro, claro.)
Se o dono do restaurante oferecesse um rolo de papel higiênico para você usar no lugar do guardanapo, você usaria?
Inclusive, há diversos restaurantes que disponibilizam o conforto da dupla fio dental e enxaguante bucal aos clientes.
E não venha dizer que é feio levantar para ir ao toillete porque não é. É só pedir um minuto. Mais feio é pegar o Abominável e usá-lo na frente de quem está comendo. Ou na presença de qualquer um que não mereça ver o outro cutucando seus recôncavos pessoais em público. Colocar a mão pra cobrir a boca enquanto executa o serviço é ainda pior.

E tem outra, se você está comendo, é perfeitamente normal que algo fique em seus dentes, assim como nos de qualquer um que coma alguma coisa. Se ficar muito encanado e não tiver fio dental, dê uma chegadinha ao toillete e faça um bochecho com água. Não é tão complicado.

Portanto, uso o meu blog pra aconselhar: CARREGUE SEMPRE FIO DENTAL.
É pequeno, leve, cabe no bolso, na bolsa e até na carteirinha de moedas.
E você nunca passará vexame.
E nunca mais incomodará quem não quiser vê-lo cutucar seus recôncavos mais íntimos.

Obrigada.

Sou uma apreciadora da arte de comer. ADORO me alimentar. Os sabores, as texturas, os cheiros, as histórias e os temperos das coisas me inspiram.
No entanto, como qualquer mulher no mundo, eu me controlo: margarina light, leite desnatado, adoçante, muitas frutas, verduras e legumes.

O problema é que o cardápio light não é exatamente saboroso, e de vez em quando tenho vontade de assassinar uma caixinha de chocolates ou um pacote de salgadinhos.
Só que de uns tempos pra cá, na minha neura para emagrecer, tenho prestado mais atenção aos valores indicados na tabela nutricional dos alimentos. Principalmente daqueles que tenho certeza que me farão engordar e que manipulam nossos cérebros para que os devoremos.

Por acaso alguém já reparou que no pacote de Ruffles, por exemplo, diz lá atrás que ele tem 141,33 calorias? Só que se você prestar a atenção, verá que também está escrito, em letras bem pequenas, que essa quantidade de calorias vale para uma porção de 30g das batatinhas do inferno. Agora, diz pra mim: QUEM É QUE COME SÓ 1/3 DA P*** DO PACOTE DE RUFFLES?
E o chocolate Bis? Mais infame ainda, a Lacta diz na caixinha que ela tem 160 calorias. Também em letras pequenas, conta pra gente que 160 calorias você já tem em 4 unidades. De novo, diz pra mim: QUEM É QUE COME SÓ QUATRO UNIDADES DE BIS???

Acho isso um desrespeito ao consumidor. A gente dá uma olhada na tabela e compra acreditando naqueles números mentirosos. Aí, quando percebemos que o treco é bom demais pra ter só 160 calorias (nessa hora a caixa está no fim), resolvemos dar outra checada…. Beleza. Após um cálculo rápido concluímos ter acabado de engolir 800 calorias.